豆瓣网注册了很久，几乎没参加过活动，很多时候，心痒痒的，却总是“抽不出时间”，昨晚上，终于和潘姐姐约好，带上了她的朋友，还说服了地球，一起去电影公社看了一部电影，罗马尼亚的《橡树》。 

在威海路破旧的老楼里，楼梯狭窄，墙面斑驳，但是每一扇门都特立独行，转着楼梯找四楼的时候，遇到一个送外卖的小姑娘，小姑娘在二楼，站在两扇厚实的原色木门前，无奈地看着门牌号，看到我们显然是无可无不可地问了一句，知道306在哪儿吗？好吧，至少我可以回答她这是二楼，不过，显然这对她也是一句废话。这里的数字，没有规律，仿佛是，标你喜欢的门牌号就好。 

从公司带回一套教材，为了要一个拎袋，买了一本《新周刊》，看到一篇《橡皮人》，多少人，在这个压缩饼干式的年代里，活着，只是活着，为了生存的生存，无梦，无痛也无趣，不免也会警醒，有多少时间，我是橡皮人？！

 《橡树》讲述的是罗马尼亚在秘密警察无所不在的年代里，一个前情报局官员女儿蕾拉的故事，一个心灵上与意志上均游离局外的人，在无梦年代里的痛与爱。

影片处处流淌的音乐与歌声，是主人公蕾拉与蕾拉一样试图活出生命质量的人们内心流淌的诗意，在一个不允许自由意志存在的年代，唯有音乐是自由的。淌过洪水的乡民们，跟随牧师在高坡上驻扎，每一个意外都能引发他们兴高采烈的歌唱；火车上拥挤着冲进车厢的工友们，在劳作之后，迫不及待随着少年手风琴手唱起民歌；在迪迪的葬礼上，白发苍苍的老牧师唱起苍凉的哀歌，乡村晚宴上热热闹闹的政治争论，随着医生尖锐的调侃（呵，多么反讽，开车带他来到乡村的正是一路监视他们的秘密警察）戛然而止，但是有什么关系呢，乡村里有的是热切地艳歌。。。

蕾拉时常挂在嘴边的一句话“这就是生活”，使得诸多意外的痛苦，成为幽默与反讽，无论在怎样的境遇底下，无论多荒诞，都在她的笑声中得以消解升华，带着泪的笑，哪怕歇斯底里，“这就是生活”，这就是现实，笑着，讽刺着，体验着，活着。。。她不愿像姐姐一样成为安全情报局的官员，父亲死后，她一个人流浪到小镇，在这里遇上个性张扬、敢作敢为的外科医生米蒂克，彼此惺惺相惜，共同进退，在军事演习的郊外，生死一线间；在收藏梦想家迪迪留下的笔记本时，共同面对秘密警察的搜查、迫害、追踪，斗智斗勇。

在影片的结尾部分，蕾拉的价值偶像——父亲，崩塌了，父亲原来也不过是个怯懦的秘密警察而已，然而谁知道，他是因何而懦弱呢，谁知道那是不是人性的最后一丝挣扎，不敢面对战争？还是不愿承担杀戮？父亲已死，无从追问，也无需追问，蕾拉把父亲的骨灰葬在郊外的橡树下，她的懦弱的，深爱的父亲。

影片的最后，在部长邀请野餐的郊外，发生了绑架儿童案，残忍的情报局长官，下达格杀令，天真的伞兵，茫然的孩童，紧张失措的绑架者在闭着眼睛扫射的机枪与坦克的攻击下，一起灭亡。人性的泯灭与严酷环境下人性的挣扎均至此抵达顶峰。伞兵天真地挡在孩子和绑匪的面前，试图阻止这场残酷的杀戮，因而命丧同僚的枪下；士兵们闭着眼睛，闭着心，假装忘记了自己是个屠夫；蕾拉惊呼，是她，是她，那个冷酷的面无表情的，向情报局长报告并要求下达格杀令的人，是她——她的姐姐，在无法忍受的痛苦中，蕾拉捡起了伞兵手中的枪，那是影片开头，她小时候最爱的玩具，此时，她握着枪，不知道是要对着别人，还是自己。。。

橡树下的是两个孤独的剪影，但至少那是两个人。两个人。一把枪。蕾拉对米蒂克说，他们有一个孩子，他们商定，他们的孩子不是白痴就是天才，如果不是，宁愿杀死，或许吧，白痴不再痛苦，天才，才有直面并超越现实的能力。

然而，无论如何，当本人不允许的时候，罗网是无法锁住人的内心的。生命的深度，由精神决定；唯有经由生命的体验与涵融，才能超越生存本身，抵达诗意，走向立体的人生；放弃对痛苦的体验，也便放弃了对生命的探索，闭目塞听，放弃真实，也就放弃了生命本身。

偷闲看李劼《论红楼梦——历史文化的全息图像》，再没有这般明晰透彻的解读。“无论是存在的诗意还是历史的锐意进取，在薛宝钗那里全都体现为生存的策略而不是人生的历险如贾宝玉或者生命的体验如林黛玉。”

橡皮人也是一种生存策略吧。

心灵的自由无论何时，都是一个人最终的自由，在纳粹的集中营里，心理学家弗兰克了悟了自由的终极限度：在现实与结果之间，人类永远拥有选择如何面对现实的自由，可以笑着，可以咬牙坚持着，可以被拖曳着，也可以昂首先行，可以痛苦着，怨怼着，也可以讽刺着，幽默着，可以从容着，平淡着，当然也可以麻木着。。。

警醒于自己压缩饼干式的生活，把潘姐姐送我的软木墙贴上，也贴上些许色彩。。。

2009一整年，在自己的小窝宅得最久，依然延续了买书的陋习，书越堆越多，昨天PAN姐姐来家里坐，移门前的“榻榻米”三周已经书堆得乱七八糟，PAN姐姐笑问，是否打算砌个书窝把自己围起来，呵呵，其实这一堆书里面有朋友刚还来不久的书，有图书馆借来还没读完的书，还有新买的一些书，都还没有时间清理到已经快要满负荷的书柜里。

买书不等于读书，看到感兴趣的就忍不住要据为己有，如此而已。不过，的确越来越喜欢自己的“悦”读生涯，满书橱的书，现如今，基本上，我想要看什么，想到要找寻什么，都伸手可及。无论在什么心情下，都有适合阅读的书。可见趣味也已经基本定型。

卧室是我最集中读书的地方，这原本就是卧室兼书房。

一张书桌，有个三层的架子。主要被我的本本占据，每天早晨起床第一桩事情就是把本本打开，哪怕只是用来听听背景音乐。本本里也有珍藏的电子书，那些书买是舍不得了，也有一些确实是买不到的，整套整套的从电驴上下下来，或是网上搜罗，朋友E来。偶尔也会让本本休息休息，收到抽屉里，在书桌前看书，写日记，记笔记，这样的时候，一般是晚上，或是懒散得看了一阵子碟，内疚起来决定戒网。

落地移门前是三月摆起的榻榻米，软乎乎的靠垫，午后时分，可以在那里懒洋洋的晒太阳，那些慵倦的时光，适合翻翻小说，看看图画书，或者了解一段生动的个人历史。前段时间，无论什么书都在这个小角落里读，用一个硬硬的夹板，垫着抄写或随意书写。泡一杯茶放在面前的电脑桌上，随时奉到嘴边，右侧的置物箱上则放着零点，饿了或馋了，也是触手可及。无论晴天雨天，那都是个绝佳的位置，晴天阳光可直接晒到身上，雨天，则是伴着耳边的雨音，更起无限遐想，可惜，在这个座位上，很难阅读过于严肃的书，艰涩着就没了心思，一转念，手边可取用的书太多，易读又赏心悦目的比比皆是，专业书常常只能作为Warm up。年关将近，不能只偷闲啊，只得转战他方。



床前有张玻璃茶几，茶几上摆着一日日攒起来的茶具。最近一段时间，在这里看书的时间比较多，一些书，我喜欢边读边做笔记，这既是维持专注力的一种方法，抄写或整理思路的时候，也是理解的过程，有些文字翻译过来诘屈聱牙，惨不忍读，内容是珍珠，翻译是鱼目，谁让咱没那么强的外语功底呢，就算去啃英文原作，法语、德语应付得来吗？那种学贯中西，通数十门外语的大家，智商不知道该有多少，又不知付出了多少心力？！在搞掂英语之前，我是不会再去碰其它语言了。

小区的腊梅开了又谢了，周末随地球出去办杂事儿，看到人家公司里的腊梅，不禁手痒偷折了两枝，罪过罪过。回来放在盛满水的花瓶里，一枝放在餐桌上，一枝放在阳台上，地球说，放在阳台上八辈子也见不着一次，也是，春夏秋三季，还时常在阳台上看书，坐着晒太阳，冬季寒冷，只是缩在屋内，还常常关着移门，阳台确实是冷落之地。于是，邀梅入室，置于玻璃茶几上的竹托盘中，梅与竹，也算君子之交，相得益彰。读书之际，清香满鼻，好不惬意，于是，多了个理由，黏在茶几前，手捧哲书，与深邃的思想相遇，同样幽香满心。

整年是更容易让人觉察到时间的，读成壹零是年份，读成十就成了十年，自是人生一个阶段，杜牧“十年一觉扬州梦”，逝去的十年，回想过去，只在一瞬，而即将到来的十年，将由无数个现在叠加，站在这端望过去，似乎还有很长很长。。。

这十年，身边的朋友包括自己都已从青涩的青年，长成了成熟的青年（有文称“腐烂了的青年”，一笑），07年曾试图梳理过去的十年，结果写了一篇便停了，似乎还不到回望的时刻，思绪摸索过去便断了，如今也不怎么想把过去的时光作成文字，作成画面保存下来，现在想，这件事情还是留到今后时间多得用不完的时候做吧。

以往，年份、日期、甚或年龄，于我，都只是个数字，无关血肉，只是放在手边篮中，需要时取用，从不曾觉得老去，虽则有时在更年轻的人面前偶也感叹下年龄，并不真放在心中，如今依然如是。

如今感觉到的是，逝去的时光渐次在生命中以一种奇特的方式沉淀起来，慢慢觉得自己的生命有了厚度。一望周遭的朋友，也替他们觉得如此，三十岁左右的人，无论左右，多多少少都有了些自己的故事，以及对于生命、人生的体验式理解。这理解，不是可以轻易付诸文字的，却自在心头，甘苦自知。

八零前也罢，八零后也罢，这个时候，都已经至少负担起自己的人生，乃至夫、妻、子女、父母的责任，这让我们扎扎实实地站在了地面上，容不得随意漂泊，这乃是心里对于自己的生活，扎下了根。还是只说自己吧，这样一种生命的重量与扎扎实实的存在感，令我觉得踏实，三十而立，便是这样立起来了。

背景音乐来自蔡琴《乡间小路》，一曲老歌，在一期音乐访谈节目中听过后，一直回旋在心中。蔡琴将自己的人生经历融入了这首歌曲中，举重若轻，化解了心中曾经的情绪与情感，融做了生命的甘泉，滋润歌者自己，也滋润听者，你，我。

每个人都行走在各自的路上，我，很喜欢我的乡间小路。

乡间小路

歌手：蔡琴   专辑：爱像一首歌

走在乡间的小路上
暮归的老牛是我同伴
蓝天配朵夕阳在胸膛
缤纷的云彩是晚霞的衣裳

荷把锄头在肩上
牧童的歌声在荡漾
喔~~~他们唱
还有一只短笛隐约在吹响

笑意写在脸上
哼一曲乡居小唱
任思绪在晚风中飞扬
多少落莫惆怅
都随着晚风飘散
遗忘在乡间的小路上

石径长街
河南江南
古桥长枕水道
刻着各自的名
石墙飞檐钟鼓楼
藤蔓还在绕
枝枝叶叶
都是寻常路 

你立在街头
含住那浮上心尖的句子
“执手待发霜
笑睨流年淌”


总有不变的物事
菜米油盐茶酒书
细细琐琐
都是寻常日子
淡着五味
点点滴滴

共生的岁月
在时间里忘却时间
静定守望

090928子时涂鸦修裁/清晨誊清

周三晚（090520）和地球一起参加了愚园路蒲蒲兰绘本馆的父母沙龙，头一次参加这样的活动，本意就是看一看如何组织沙龙，也看看现在的父母们如何教育子女，又存在怎样的困惑，获得一些新鲜现实的资讯。这次沙龙是极为随意的，虽然设定了主题“隔代教养”，但讨论并不曾围绕着主题来开展，发言主要集中在两位妈妈身上，最后一位外婆的发言份量也挺重。
 
沙龙大约持续了一个半小时，比原定多出半小时，似乎还有些意犹未尽的意思，出门我问地球有何感想，地球直言：收获自然也有，只是在他而言，通过听这些家长的发言，原本并不清晰的育儿理念，倒是明确了一点，他将来教养子女，首先要做到的就是让他们自然、快乐地成长，而不是要以他们为自己的骄傲。
 
地球之言可谓一针见血，与姐姐的两次探讨，一天一夜的搁置和思索，也让我得以较为冷静客观地书写下此次沙龙的感想。
 
妈妈A为了女儿的身心发展，放弃了全职工作，带着女儿远赴四川成都进入一所华德福幼儿园，在那里她的女儿恢复了天真的笑颜，积极探索的天性，变得开朗与大胆起来，而这位妈妈也在华德福幼儿园做了半年志愿者，切身体验了华德福人性化的教育理念。妈妈A提供了一个极为重要的资讯，昨天一天在网上浏览华德福教育，尤其感动于一位德国华德福独立志愿者在中国农村的教育实践，目前为止，这是我见到的最为人本，整体关注儿童身心灵发展与社会发展的教育理念与实践，等系统梳理之后，会写出自己的思考。
 
妈妈B是独立工作者，小宝宝的生活起居主要由阿姨负责，阿姨的选择、阿姨的育儿经验，如何与阿姨沟通相处，妈妈B很有自己的一套经验，她提供了一些颇有价值的育儿经，比如：宝宝小的时候要多喝水，即便是母乳喂养，也需要多喝水（现在很多介绍母乳喂养的书籍和资讯都说母乳有最合理的营养比配，母乳宝宝不需要额外喝水）；小宝宝一定要从小独立睡觉，以培养和维护其独立性；虽然阿姨可以照顾起居，但是家庭教养的主导必须是父母，阿姨有许多实践经验，但是父母的影响力绝不可以让位于阿姨（或者爷爷奶奶外公外婆），应发挥自己的创造力主导宝宝的教养，与宝宝多沟通。
 
妈妈B喜欢使用“一定”、“必须”之类不留余地的词汇，这也是做父母的在谈论育儿经验时经常存在的问题，每一个孩子都是独特的个体，养育一个宝宝的经验并不能够替代养育所有的宝宝。当一个理念被强调为一定准确的时候，奉行理论便替代了对宝宝本身的关注，比如一定要多喝水，该由宝宝自身的需要来决定（宝宝自身的体质，母乳吸收的状况等等）；是否从小就必须独立睡觉，尤其是还处在依恋期，缺乏安全感的小婴儿，也是一个值得商榷的话题，不同发展阶段，不同气质的婴儿都该有所区别的对待，何况每个家庭的情况也不同。
 
焦虑的父母往往被各种理论给眩惑了，比如无视宝宝的身体讯号（舌苔白、肚脐大之类上火征兆——这是妈妈B提供的讯息）而奉行母乳喂养就不需要喝水的理论。现在许多婴幼儿教育书籍的弊端也在于此，强调了理论和经验，忽略了教养的对象乃是人，宝宝的情况千差万别，没有唯一准确的做法，理论只是参考，具体如何操作应是家长们顺应宝宝自身需要灵活应对。
 
最后一位发言的外婆，猜想也是现如今家庭教育的一个典型。这是一位非常勤劳的外婆，乐观，开朗，精力充沛，好学不倦，每天辛苦操持家务，教养外孙，还去老年大学学习，颇令人心生敬意。作为长辈，她十分乐于接受新鲜的育儿理念，坐在沙龙里也不时做着笔记，记录有益的经验，经常与女儿女婿开家庭会议，统一育儿理念，可谓与时俱进，民主育儿。然而正是她的发言，令地球最不以为然。
 
她的小外孙今年4岁多，生活十分有规律，早上起来跑步，吃完早饭去幼儿园，回家后自己会搬个小凳子，坐在属于自己的小桌子旁看书读书，外婆负责辅导宝宝的中文，妈妈负责辅导宝宝的英文。外婆从去年开始教宝宝认字，一年下来，宝宝已经认识一千多个字，外婆说，刚才到的时候看了看蒲蒲兰的绘本，这个书店里书上的字，他们宝宝基本上都认识了。外婆自己很喜欢朗读，所以她也教小宝宝念书，小宝宝现在念起书来抑扬顿挫十分有感情。小宝宝晚上还画画，似乎还有其它什么。
 
外婆说自家是做得过分了，大家不要学。不过，她的发言显然受到一点追捧，大家都为她鼓掌，她也颇为自豪，当时的我虽觉得疑惑，但是外婆说孩子自己喜欢，也觉得无不可。但从临走之前的一个小细节始，我很快与地球的意见完全一致了。
 
外婆临走言：女儿在催了，她不在，宝宝不肯吃东西。于是我明了，这个家庭，外婆是轴心，外婆是非常能干的人，虽然发挥民主作风，但是她的影响力恐怕是高于孩子父母亲的。妈妈A说起自己六岁的女儿已经会做许多家务，扫地洗碗等等，外婆在发言中回应，她听了都觉得舍不得孩子，虽然觉得孩子学着做事情也是应该的，但是舍不得。她也说，她在女儿家的时候，女儿这个家就完全交给她打理了。从某种程度上说，女儿生活一部分是由母亲在主导的，换句话说，由于母亲的能干，导致了女儿的依赖，也剥夺了一部分女儿独立自主的权利。
 
这个话题是值得深入下去的，但是先在这儿打住，回头看小外孙的教养。我疑惑的是，这个小小的四岁的孩子，已经完全进入了现如今小学中高年级那样的学习状态和强度。每天的时间里，我不知道他玩耍的时间有多少。我的感觉是，这个小宝宝的童年被偷走了。没错，他可以像大人一样说非常书面化的语言，因为我自己喜欢阅读，所以当外婆说起他喜欢看书时，我会有很会心的认同感，但同时，他语言的书面化、识字之多，及每天极为规律的学习生活，都让我觉得很心疼。而几个父母认为这个外婆的教育很成功，也说明了一个问题：大家对儿童认知能力的关注依然超过整体发展的关注。
 
我想华德福妈妈A，对于这样的教育是不以为然的。她曾中途打断外婆的话，说道孩子过早地学习和阅读，会吸掉孩子的精力，破坏孩子自然的求知欲和发展过程（大意如此，她并没有来得及表达清楚自己的见解）。
 
婴幼儿是身心灵高度整合的个体，老子所言，“合德之厚，比于赤子”。他们混沌未开，对周围环境和所处世界的认知是整体的，直觉的，具象的，以整体感官与周遭人与环境进行互动，所以对于整体氛围有异常敏感的直觉，老人常说孩子的眼睛特别干净，容易看到脏东西，是另一种对儿童直觉能力的表达。成人以自己的思维方式去束缚孩子自身的发展，事实上破坏了孩子成长的自然节奏。过早地花费过多的精力去学习高度抽象的文字，一方面占据了孩子大量的游戏时间，这些游戏本是他们全方位感知自然，探索环境，参与社交的方式；另一方面抽象认知的单线发展，破坏了其它感觉（触觉、嗅觉、味觉、视觉、听觉、感觉整合等）发展的机会，破坏了儿童具象化的想象力和创造力。
 
婴幼儿，还没有完全懂得如何去操控自己的身体，使用自己的身体认识自然、环境与人类社会的时候，就开始步入成人的思维领域，他得到的首先就是无数的规则和限制，还很可能因为学习高于自身认知发展阶段的抽象知识，而产生挫败感，失去宝贵的自信心和学习兴趣。

4岁半的孩子认识一千多个字，大家都觉得了不起，这是因为跟同龄人相比，他识字能力确实很高，但是其他方面呢，感知觉、情感、情绪发展、感统协调，动手能力、解决问题的能力、人际沟通、想象力、创造力等等又是如何呢？
 
其实以识字为代表的，是孩子将来在学校里都能够学习到的死的知识，虽然很容易让人产生神童的感觉，却是不久的将来，每一个孩子都能够轻易获得的知识与技能。而毫无负担地爱与被爱，无忧无虑的玩耍，全方位感知自然、探索世界的这些孩童的乐趣，本是健全人格，毕生发展的土壤与基石，是错过了这个阶段，再也回不去的童年，两相比较之下，得失立辨。

另一件小事

文/西亭

是这样的，前段时间我也碰到个小事。

那天我走过小区的幼儿园，有个妈妈接孩子回家，有个幼儿园的阿姨站在门口，估计是看门的或者是照顾小孩生活的。阿姨看着妈妈把小男孩儿接走，很大声地，凶凶地说，“XXX，不跟阿姨再见吗？”感觉妈妈和孩子都有点不知所措，懵了。妈妈就对小孩说，跟阿姨说再见吧。小孩说了声再见，明显是受到了压力，感情上很不愿意。阿姨仍然很大声地说，“就这么再见了吗？跟谁再见啊？”感觉小孩已经有点难受了，但还是只得说，阿姨再见。阿姨稍显满意，可能也回应了一声再见，就放母子俩走了。

我当时是有点气闷的，因为很容易想到换作是我，我该怎么办。怎么样让孩子不那么难过，明白怎么回事，又能不失礼。

当时首先直觉感到的是，这个阿姨分明就是在欺负小孩子，也不尊重家长，她也许是相信自己正占着理。而事实上，她对孩子毫无爱心这是肯定的。感觉她分明就是在把平日里得不到的尊重和操控欲望，硬要在小孩子的身上得到满足。我甚至于有点气愤。想着每天有这么个恶门神真是不知该如何应对。

静下心来想想，我试图分析导致双方冲突的情绪从何而来。

那阿姨希望得到尊重，这种情感的需要本身是可以理解的。只是她不该在小孩子的身上发泄。我当时根本没有去想她们走出来的时候，是不是也对她视而不见。也许，她已经忍受了很多的视而不见，而发泄在了这一对母子身上；但也许只是她今天心情不好。

那么，——她为什么选中“我”？也许我们也更多地会在意这一点，为什么对“我”这样，“我”好欺负吗？这样子，愤怒和不平占据了我们的情绪，理性就没有了空间。

在愤怒和不平占据我们的情绪的时候，冲突一触即发。因为身边有孩子，我们的保护意识更强，而更不想去扩大冲突。这是很短的一瞬间产生的情绪，我们一时间不知该如何去化解得轻松而又彼此谅解和尊重。

善良的人常常会不知所措，因为我们不善于以牙还牙式的反击，我们有些错愕，怎么有人会如此无理？！如此恶俗？！然后，也许是忍受，不致于让自己失礼，在心里劝自己不要在意。但是，事件过后，这种难过会再次伤害我们，犹其是小孩子，谁也不忍心宝贝们被这样无端伤害。所以，我们自己先要学会走出这种瞬间情绪的控制，学会轻松理性地化解。

所以我想，是否我可以先蹲下来，或者抱起他，平静地对他说，没事的。也许，孩子也能感受到你对于他的抵触情绪的理解，而平静下来。也许，孩子可以变得友好一些，内心里也会自然地轻松一些。并且，我期待，真正地以无理纠缠为乐趣的人是不多的。

而且，如果我们一时没有很好地处理，我想也并不是很严重的事。毕竟，一时一事决定不了什么。一个健康理性的人格，需要很长时间的成长和呵护。我们可以事后，试图去关心他的情绪，问问他，刚才的事是否让你不快乐，为什么会感到不快乐，其实事情也未必象你想的那样是不是？这些话聊一聊，让他感受到自己的情绪是被关注的被尊重的，也是可以去分析的，化解的。这样，他就不会保留内心里的敌意。我感到，因伤害而造成的敌意的累积，是养成被伤害的心态的一个根源。这种心态，让我们无法轻松地面对他人经意或不经意的伤害，更快乐地面对人生的挑战。

我想，大人的帮助主要是让小孩子潜移默化地感受到一种平静而理性地面对自己的情绪的方式。不是要让他们处于大人的保护之中，越过自己的不快乐。轻轻地越过，有时只是一种忍受。我们更要慢慢地学会以自自然然地方式，让他们体会怎样理性地对待不快乐。一味地忍受/对抗/视而不见，都不能真正地去化解内心的情绪。懂得尊重自己和他人的情绪，造就健康的人格，自然而然地会有能力去面对冲突。毕竟，一时的处理只是反应的问题，而人格的养成是日积月累的。对于我们的人生，拥有健康的人格，才有走向幸福的可能。有时我们需要和孩子一起成长，因为，我们自己也常常没有这种能力。

我不认同你的行为，我依然给予你尊重，但是，你也必须尊重我。遭遇到别人不恰当的行为时，最好不要立即把自己放到受伤害的地方并对他人进行道德评价，也许平静下来，更能表明你的态度，或者也许轻松一点，更能化解伤害。行为方式，生活观念，是在长期的人生体验养成的惯性思维的指导之下，无论改变或坚持，都出于每个人自己的选择。无论怎样，人与人之间的相处，必定是磕磕碰碰的。

也许我只是本着善意在考虑这些问题，但是，善意始终是真正化解冲突的前提。

写下这些，纯粹是出于感受到了孩子受到的伤害。我想我也在陪伴着他们成长。